Тосты за женщин
Беседуют два приятеля:
- Вчера в театре видел твою супругу. Она так сильно кашляла, что на нее все оглядывались. У нее грипп?
- Нет, у нее... новое платье!
Обращаю ваше внимание на платье моей жены:
оно у нее тоже новое!
Будьте добры, посмотрите на мою жену! Не заставляйте ее кашлять!
--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют два приятеля:
- Прихожу я как-то домой сильно подвыпивший, а моя - с любовником в постели...
Такое зло меня взяло, поплелся я на кухню. С горя выпил их бутылку, закусил их колбаской. Потом спел несколько грустных песен...
- Ну и как, немного отлегло?
- Да, постепенно отошло... Посмотрел вокруг и вижу... квартира-то не моя!
Я тут тоже выпил, закусил и смотрю... жена-то вроде как не моя! Моя, помнится, была не такая уж красивая! Предлагаю выпить за мою жену!
--------------------------------------------------------------------------------

Беседуют две женщины.
- Мой муж любит выкурить сигарету после хорошего обеда, - говорит одна.
- Это я одобряю, - подхватывает вторая. - Одна сигарета... в год никому не повредит!
С такой женой вообще курить можно бросить! У нас, к счастью, другие жены. Давайте выпьем за наших!
--------------------------------------------------------------------------------

Богатая дама заказала Репину свой портрет.
Когда он был готов, послала она за ним своего мужа.
Войдя в мастерскую и увидев на холсте свою жену, муж пришел в неописуемый восторг:
- Браво! Браво! - стал он хвалить художника. - Ну точно, как в жизни!.. И прибавил:
- Вот уж она будет... сердиться!
Выпьем и будем помнить: когда речь идет о женщинах правда - хорошо, а счастье - лучше!
--------------------------------------------------------------------------------

В доме отдыха мужчина познакомился с дамой и в тот же вечер поцеловал ей ручку.
На второй день он осмелел и поцеловал ее в щечку.
Дама вышла из себя от негодования:
- Вы что думаете, я сюда... на три месяца приехала?!
Эту историю я вспомнил потому, что некоторые гости едва притрагиваются к еде и пьют по глоточку. Хочется их тоже спросить: "Вы что думаете, мы сюда на три месяца приехали?!" Давайте срочно выпьем!
--------------------------------------------------------------------------------

В кинокапустнике ведущая телепрограммы "Я сама" обращается к молодой женщине:
- Вы когда-нибудь изменяли своему мужу?
- Да, три раза, - отвечает та.
- Расскажите, пожалуйста.
- Ну, в первый раз, когда мужу нужна была операция и никто не хотел его оперировать... А потом его оперировал лучший хирург города!.. Второй раз, когда мужу потребовался кредит и никто его не давал. А потом кредит выдал сам управляющий банком.
- А как вы изменили в третий, последний, раз?
- Ну это, когда мужу не хватало на выборах... 149 голосов!
По-моему, такая преданность мужу заслуживает похвалы. Предлагаю выпить за женщин, беззаветно преданных своим мужьям!
--------------------------------------------------------------------------------

В переполненном автобусе едут две подруги. Страшная давка. Одна шепчет на ушко другой:
- У меня, наверное, будет ребенок!
- От кого, ведь ты же не замужем? - удивляется та.
- Сама еще не знаю!.. Мне трудно оглянуться!
Как хорошо, что наши жены имеют возможность не пользоваться общественным транспортом! За это стоит выпить!
--------------------------------------------------------------------------------

В ресторане мужчина обращается к официантке:
- Пожалуйста, принесите мне яичницу, зажаренную до черноты.
- Я вас не понимаю, - говорит она.
- Да, да, зажаренную до черноты асфальта! И, кроме того, принесите чашечку жидкого вонючего кофе...
- Но почему, господин?
- Так надо! А потом, прошу вас, сядьте напротив и начните читать мне нотации.
- Не понимаю, в чем дело?
- У меня ностальгия... по ушедшей жене!
Как хорошо, что у нас другие жены! Давайте выпьем за наших хороших!
--------------------------------------------------------------------------------

В родильный дом к жене пришел муж. Он взволнован и хочет увидеть своего первенца. Выходит медсестра и показывает ему... чернокожего ребенка.
Мужа это нисколько не удивило:
- Другого я от своей жены не ожидал!.. Вечно у нее все... подгорает!
Так выпьем за то, -чтобы наши жены были хорошими хозяйками! Чтобы у них ничего не подгорало!
--------------------------------------------------------------------------------

В часть прибыл новый офицер. Генерал пригласил его к себе выпить.
Разлили по стаканам. Новичок выпил и закусил огурцом. Генерал только выпил. Потом они снова выпили, и новичок снова закусил огурцом.
Тут генерал вышел из себя:
- Я что-то не пойму, мы тут выпиваем или... обедаем?!
Я по правде сказать, что-то тоже не пойму - мы тут выпиваем или обедаем? Предлагаю срочно исправить положение, давайте немедленно выпьем!
--------------------------------------------------------------------------------

Возвращался мужчина из-за рубежа.
Подъехал к границе и тут его останавливает лягушка:
- Ты в Россию едешь? Я тоже ведь оттуда. Возьми меня с собой.
Перевез он ее через границу и хотел было бросить, но лягушка взмолилась:
- Не бросай меня здесь! Тут я погибну! Привез он ее к своему дому и собрался было бросить во дворе, но она стала его умолять:
- Не бросай меня! Мне здесь страшно! Нужно еще привыкнуть!
Принес он ее домой, положил у порога, а сам усталый повалился в кровать.
А лягушка опять:
- Мне холодно! Положи меня к себе. Положил он ее к себе в кровать, накрыл одеялом, и вдруг... Она превратилась в молодую красивую девушку!
А в это время... дверь открывается и входит жена!!
Смущенный муж начинает ей объяснять:
- Понимаешь, ехал из-за границы... пристала лягушка!
Привез ее домой, а она неожиданно превратилась...
Жена выслушала эту историю и... поверила!
Давайте выпьем за наших жен!
Которые... верят нашит сказкам!
--------------------------------------------------------------------------------

Всем известно, что мы, мужчины, живем в основном разумом, а женщины - чувствами. Вот об этой способности женщин, об их интуиции и пойдет сейчас речь.
В субботу муж не может найти себе места. Оделся и говорит жене:
- Схожу-ка я в палатку, за сигаретами.
- Не ходи! - отвечает жена - Напьешься! Через час муж снова одевается:
- Я быстренько сбегаю в киоск за газетой.
- Не ходи, напьешься! Через час он снова:
- Пойду-ка я сдам бутылки. Жена ему:
- Не ходи, ведь напьешься! - но все же отпустила.
Муж взял авоську с бутылками и ушел... Вернулся поздно вечером. Навеселе.
Жена ему с укоризной:
- Ведь говорила, напьешься! А он на нее с кулаками:
- Накаркала!
Давайте выпьем за женскую интуицию!
--------------------------------------------------------------------------------

Встретились две подруги:
- Ты что такая расстроенная? - спрашивает одна.
- Да вот, Лариска из домоуправления сказала, что я дура. -
- А ты не бери себе в голову, - успокаивает ее подруга, -
нашла кого слушать, Лариску! Она вообще не имеет своего мнения, она только повторяет, что... все кругом говорят!
Давайте выпьем за чутких подруг, которые умеют успокоить!
--------------------------------------------------------------------------------

Вы, наверное, знаете выражение, что секс без дивчины признак дурачины. А Игорь Губерман написал:
Природа тянет нас на ложе, Судьба об этом же
хлопочет. Мужик без бабы жить не может,
А баба может, но... не хочет!
Давайте выпьем за здоровую тягу к противоположному полу!
--------------------------------------------------------------------------------

Девушка встретила даму, у которой еще недавно была домработницей.
- Как я жалею, что ушла от вас! - вздохнула девушка.
- Вы недовольны новым местом?
- Конечно, нет!
- У вас появилось много обязанностей?
- Не то слово! По сравнению с тем, что было у вас - просто ад!
- Но, наверное, платят вам хорошо?
- Что вы - почти ничего!
- Невероятно! А отпуск?
- Никакого отпуска!
- У кого же вы работаете, если не секрет?
- Я не работаю... Я вышла замуж!
Жены-домохозяйки! Давайте бороться за свои права! За 40-часовую рабочую неделю!
--------------------------------------------------------------------------------

За тех, кого здесь м еньше, За пол,
который слаб, Мой тост за милых женщин!
Мой тост, друзья, за... баб!
Прошу прощения за слова, сказанные ради рифмы. Милые дамы, за вас!
--------------------------------------------------------------------------------

Идет слон в красивых штанах, а навстречу ему муравей. Муравей его останавливает:
- Слон, сними-ка на минутку штаны.
- Зачем? - удивляется слон.
- Сними, сними...
Слон снял брюки, а муравей разложил их на траве и стал по ним ползать. Долго ползал, внимательно их разглядывал. Потом говорит:
- Все, слон, можешь надевать!.. Мои были с кармашками!..
Эту историю я рассказал для моей жены. Она тоже отличается подозрительностью: все принюхивается, все присматривается. Ей кажется, что я пьян, а я трезв, как стеклышко!
--------------------------------------------------------------------------------

К врачу-психиатру приходит взволнованный мужчина:
- Доктор, я крайне обеспокоен, моя жена разговаривает во сне!
- И о чем же?
- Все время повторяет: "Нет, Семен, нет!"
- Ну, в этом нет ничего страшного.
- А я пугаюсь! Какой Семен, если меня зовут Миша!
- Миша, вы не пугайтесь! - говорит врач. - Пока жена говорит "нет", волноваться нет основания.
Предлагаю выпить за жен, которые чужим дядям говорят "нет"!
--------------------------------------------------------------------------------

К директору театра пришел проситель:
- Господин директор! Моя жена так мечтает играть на сцене!
- А что у нее за подготовка? Есть ли специальное образование?
- Этого у нее, конечно, нет, - соглашается проситель, - но, скажу откровенно, она может такие сцены... закатывать!
И моя жена это может! И ваши, наверняка, тоже! Этими способностями обладают все женщины. Давайте выпьем за этот их дар, благодаря которому и мы приобщаемся к театральному искусству!
--------------------------------------------------------------------------------

Каждая девушка мечтает поскорее выйти замуж. Но причины для этого у всех разные.
Одна из них крутится перед зеркалом и мечтательно говорит:
- Эх, скорей бы замуж! Так надоело... наряжаться да прихорашиваться!
Давайте выпьем за настоящих женщин! Им никогда не надоест наряжаться да прихорашиваться!
--------------------------------------------------------------------------------

Красиво сказал поэт:
Моя жена - очарованье! Господь,
спасибо за жену. Она -
небесное созданье, Как говорили
в старину. Она добра, нежна,
красива, Ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное -
Она... мне голову свернет!
(В обр. О. Бутаева)
По-моему, это он сказал о моей жене. Если нет больших возражений, прошу выпить за мою жену!
--------------------------------------------------------------------------------

Летел орел над озером и увидел на берегу такую сцену: мужчина развлекается с женщиной.
На следующий день летел орел над тем же озером и снова увидел любовную сцену. И так было и в другие последующие дни. Но что самое интересное, мужчина в этих сценах был постоянно один и тот же, а женщины - всегда разные!
Так выпьем же за постоянство мужчин и... непостоянство женщин!
--------------------------------------------------------------------------------

Мать с дочерью приехали в Шотландию. А мужчины там, оказывается, не только красивые, но и хорошо одетые - в нарядных клетчатых юбках! И дочка все время вертела головой, бросая восторженные взгляды на мужчин.
- Прошу тебя! - обращается мать к дочери. - Не заглядывайся ты... на каждую юбку!
Мы живем не в Шотландии и можем быть более снисходительны к женам: можете заглядываться на любую юбку!
--------------------------------------------------------------------------------

Молодая жена жалуется матери:
- Муж стал ко мне хуже относиться. Не знаю, что и делать.
- Проявляй побольше внимания, заботься, - подсказывает мать.
- Да я и так забочусь.
- Значит, мало заботишься... Знаешь ли ты, например, его вкусы?
Подавай ему то, что больше нравится. Дочь, плача, говорит:
- Так что же, ты мне советуешь подавать ему... блондинок?
Не знаю, как вам, а мне понравились советы матери: жена должна больше заботиться о муже. За эти хорошие слова мы можем спокойно выпить!
--------------------------------------------------------------------------------

Молодая мама пришла к врачу:
- Доктор, наша маленькая дочь с каждым днем теряет в весе. Мы и зарядку с ней делаем и гуляем много на воздухе...
- А как она ест? - спрашивает доктор.
- Ах, черт побери, - говорит мать, - я чувствовала, что мы что-то забываем!
Милые дамы! Если мы действительно хотим похудеть, нам действительно нужно пытаться забывать о еде! Но не сегодня! Сегодня мы будем есть, пить и веселиться!
--------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой катались на лодке. Муж ловил рыбу, жена загорала. Клев был неважный, и чтобы развеселить мужа, она стала обливать его водой. И так этим увлеклась, что не заметила, как дорогое кольцо соскользнуло с пальца и утонуло...
Расстроенные, двинулись они в обратный путь. Некоторым утешением им стала огромная рыба, которую муж подхватил на крючок, подплывая к берегу.
Хозяйка рыбину зажарила, и они принялись за еду. И только жена откусила кусок рыбы, как сразу во рту почувствовала что-то твердое... И это оказалось... Да, конечно!.. Рыбья кость!
Так выпьем за то, чтобы наши жены меньше надеялись на чудо!
--------------------------------------------------------------------------------

Муж с женой собираются на юг, отдыхать. Жена укладывает вещи, а подруга наблюдает за сборами и время от времени делает замечания:
- Черный костюм ты зря берешь, - говорит она. - На юге он не понадобится.
- Видишь ли, - отвечает та, - надо быть предусмотрительной... Мой муж... плохо плавает!
Предлагаю выпить за наших предусмотрительных жен!
--------------------------------------------------------------------------------

Мужчина пришел к психиатру за советом:
- Доктор! У моей жены появилась навязчивая идея:
ей кажется, будто кто-то хочет украсть ее одежду!
- Что за чепуха? - удивился доктор. - А вы уве рены, что эта идея у нее есть?
- Разумеется! Она даже человека специально на няла! Вчера я обнаружил его... в платяном шкафу!
Давайте выпьем за то, чтобы у наших жен не появлялись такие навязчивые идеи!
--------------------------------------------------------------------------------

На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге:
- Что ж ты, братец, ничего не пьешь?
- Видишь ли, - отвечает тот, - пить при тебе - это все равно, что в присутствии Паганини играть на скрипке!
Поскольку за нашим столом таких маститых поклонников спиртного нет, мы можем не стесняясь пить!
--------------------------------------------------------------------------------

На пляже девочка спрашивает молодую маму:
- Мама! Почему у некоторых мужчин в плавках много, а у других - мало? Мама растерялась.
- Понимаешь, доченька, - говорит она, - одни люди - богатые, другие - бедные.
- Я поняла, - говорит дочь. - Мама! А вон тот дядя смотрит на тебя и прямо на глазах... богатеет!
Наш тост за тех женщин, которые могут сделать мужчин... богатыми!
--------------------------------------------------------------------------------

Начальник объявил секретарше, что он ее увольняет. Она ему с достоинством отвечает:
- Я со своими двумя дипломами (показывает на груди) и со своим широким (показывает на бедра) кругозором работу всегда найду! А вы с вашим мягким (показывает согнутый указательный палец) характером вряд ли с кем-нибудь сработаетесь!
Этой историей я хотел бы напомнить, что у мужчин должен быть крепкий... характер, а у женщин - два диплома и широкий кругозор! Предлагаю выпить за настоящих мужчин и настоящих женщин!
--------------------------------------------------------------------------------

Начальнику надоела секретарша и он решил от нее избавиться.
Вызывает он главного инженера:
- Я тебя прошу, возьми ее себе.
- Хорошо. А чем она вас не устраивает? - инте ресуется тот.
- Да ну ее, - говорит начальник, - моя жена лучше!
Прошло несколько дней. Начальник спрашивает главного инженера:
- Ну как секретарша?
- Вы абсолютно правы!.. Ваша жена лучше!
Давайте выпьем за наших жен! Наши жены действительно лучше!
--------------------------------------------------------------------------------

Невеста спрашивает жениха:
- Милый! Будешь ли ты любить меня после свадьбы?
- Конечно, дорогая! Мне всегда нравились... замужние женщины!
Должен признаться - мне тоже! Давайте выпьем за замужних женщин!
--------------------------------------------------------------------------------

Один говорит другому:
- Ты слышал новость, сосед жену бросил?
- Ну и что?
- Так ему за это пять лет дали.
- Что ты городишь?! За это ничего не дают! Я свою жену тоже бросил...
- С какого... этажа?
Как видите, бросать жен опасно! Поэтому нам ничего другого не остается, как любить их и радоваться тому, что они у нас есть! За наших дорогих жен!
--------------------------------------------------------------------------------

Один мужчина спрашивает другого:
- А ты уверен, что все твои дети именно от тебя?
- Конечно, нет, - отвечает тот, - но зато я уверен, что все они от моей жены!
Такая уверенность есть и у меня, да и у других мужей. Предлагаю выпить за наших жен - истинных матерей наших детей!
--------------------------------------------------------------------------------

Один приятель хвалит другого:
- Ну ты, братец, молодец! Обеих дочерей замуж выдал!
- Да, это так, - соглашается тот. - Но вот жену... еще не пристроил!
И я свою еще не пристроил, да и многие из вас тоже! Предлагаю выпить за наших еще не пристроенных жен!
--------------------------------------------------------------------------------

Офицер спрашивает молодого бойца, почему он пошел служить в армию.
Тот четко, по-военному, отвечает:
- Служба сделает меня сильнее!
- Молодец, - говорит офицер, - а еще?
- А еще?.. Моего согласия никто и не спрашивал!..
Меня дети спрашивают, почему я женился именно на моей жене. Я им так же четко, по-военному, отвечаю: "Во-первых, она мне понравилась! А во-вторых, меня никто и не спрашивал!" Предлагаю выпить за наших домашних командиров!
--------------------------------------------------------------------------------

Парень с девушкой гуляют по парку.
Проходят мимо жарящихся шашлыков. В воздухе стоит умопомрачительный запах. Девушка умоляюще смотрит на парня.
Тот сразу все понял:
- Нравится?
- Да! - безо всякого стеснения выпалила она. Парень оказался галантным мужчиной.
- Ладно! - говорит. - Давай... еще раз пройдем мимо!
Сейчас из кухни несутся такие запахи, что некоторые гости уже начали возле нее прохаживаться. Делать этого не нужно! Скоро горячее блюдо появится на столе. Мы с вами должны только подготовиться к нему, то есть налить!
--------------------------------------------------------------------------------

По вагону бежит взволнованный мужчина, заглядывает в каждое купе:
- Нет ли у вас коньяку? Пожалуйста, срочно: женщине в соседнем купе плохо!..
Наконец, кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина мгновенно ее открывает и делает большой глоток:
- Ну, слава Богу, немного полегчало!.. Мне всегда становится дурно, если я вижу женщину в обмороке...
A мне тоже всегда не по себе, даже если женщине просто грустно. А некоторые дамы, как я вижу, пребывают в печали, поэтому предлагаю срочно выпить за них!.. И мне сразу полегчает!!!
--------------------------------------------------------------------------------

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- Почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена - та же самая?
- А где вы вчера сидели?
- Какое это имеет значение?
- Большое! Вы, наверное, сидели у окна. Понимаете ли, сидящим у окна мы специально даем большую порцию... В целях рекламы!
У меня такая огромная порция, что можно подумать, будто сижу я у окна!
--------------------------------------------------------------------------------

Сотрудник пришел на работу с подбитым глазом.
- Что случилось? Наверное, с мотоцикла упал? - спрашивает его коллега.
- Да нет. Он, наверное, наступил на швабру, или ребенок его нечаянно стукнул, - предположили другие.
- Нет, нет и нет! - отвечает пострадавший. - Все вы не угадали! Это моя домашняя фея приложилак глазу... волшебную палочку!
Предлагаю вспомнить про наших домашних фей и выпить за них!
--------------------------------------------------------------------------------

Старый еврейский анекдот.
Умирает Абрам и обращается с последней просьбой к жене:
- Сара, прошу тебя, не забудь позвать на похороны Цилю.
Сара решительно возражает:
- Ты что, забыл, как я к ней отношусь? Ни за что на свете!- Сара, я очень тебя прошу!..
- Абрам, только не это! Что угодно проси, кого угодно позову, но только не Цилю!
- Сара, но ведь это моя последняя просьба! - взмолился умирающий.
Сара тяжело вздохнула:
- Ладно, позову... Но учти, удовольствия... от твоих похорон я не получу!
Так уж в мире повелось, что женщины живут дольше мужчин. И им всегда что-то мешает получить истинное удовольствие от... похорон мужа! Давайте им посочувствуем! И выпьем за их тяжелую долю!
--------------------------------------------------------------------------------

Судья на процессе спрашивает у свидетеля:
- Скажите, вы женаты?
- Нет, господин судья, - отвечает тот. - Просто... я так выгляжу!
A мы женаты! Но выглядим неплохо! Потому что у нас хорошие жены. Давайте выпьем за наших жен!
--------------------------------------------------------------------------------

Сын военного спрашивает у отца:
- Пап, а какая разница между винтовкой и автоматом?
- Существенная! Вспомни, как я разговариваю... и как разговаривает твоя мать!
Предлагаю выпить за наши автоматы!
--------------------------------------------------------------------------------

Тост от Юрия Никулина:
- Да здравствует все то, благодаря чему все мы, несмотря ни на что!..
Не знаю, в точности, что имел в виду Юрий Владимирович, но, мне кажется, что речь идет о женщинах. Предлагаю стоя выпить за них!
--------------------------------------------------------------------------------

Туристы попали в плен к людоедам. Их вождь, который, видать, получил азы строевой подготовки, командует пленникам:
- Равняйсь! Смирно!.. На первое-второе... блюдо рассчитайсь!
Вы, наверное, думаете, к чему я это рассказал? А вот к чему. Я не могу понять, где у нас первое блюдо, где второе? Прошу внести ясность!
--------------------------------------------------------------------------------

Хвастаются мужья своими женами.
- Моя жена, как заштопает штаны, так совсем незаметно! - рассказывает один.
- А моя, - подхватывает второй, - как постирает рубашку, так... тоже незаметно! Третий добавляет:
- А моя жена изменяет... и тоже незаметно!
Давайте выпьем за женщин, которые делают только хорошие дела! Пусть даже незаметно!
--------------------------------------------------------------------------------

Хороших анекдотов о женах или нет или очень мало. Бот,например, один.
Гаишник делает замечание водителю:
- Почему у вас пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
Водитель удивленно:
- Да это же моя жена!
Кажется, анекдот получился нехороший. Попробую рассказать другой.
...Мужчина в парфюмерном магазине обращается к продавцу:
- Покажите мне, пожалуйста, духи. Продавец:
- Вам для жены?.. Или можно получше?!
Видите, опять вышел конфуз! Давайте больше не будем испытывать судьбу и не будем рассказывать про жен анекдотов, а просто выпьем за них и порадуемся тому, что они у нас такие хорошие!