Анекдоты любые можете выкладывать,кроме ненормативной лексики,пошлости и про семейные отношения.

Да уж прикольно тему начали, слов нет)

В общем приходит сынуля к отцу и глаголит:
-Папа, а правдо что чрезмерное увлечение детей различного рода ЖЖ, форумами, чатами, ICQ негативно сказывается на их умственном и физическом развитии по сравнению со сверстниками, лишенными радости Интернета?
-Лол, сына, лол!

***
Девочка выходит замуж за сушиста, в деревне у матери спрашивают, мол кто зять-то кем работает. Мать: он в Питере в японском ресторане ушуистом работает!!

где хоронить колобка? в глобусе

Пятерка популярных анекдотов
- Я отдала тебе свои лучшие годы!
- А я тебе - лучшие страницы моей чековой книжки!

Читать ещё анекдоты »»

* * *

Мама Вовочке:
- Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.
- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

Читать ещё анекдоты »»

* * *

В суде:
- Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
- Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

Читать ещё анекдоты »»

* * *

В купе для курящих:
- Извините, вам не помешает, если я не буду курить?

Читать ещё анекдоты »»

* * *

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде:
- Эй, мама, а я еду без рук!
Скрывается за поворотом. Через минуту он возвращается:
- Эй, мама, а я еду без зуба!

Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже
темнеет...

Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.

Народная примета:
"Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус"!

Сели вместе выпивать красны девицы и добры молодцы.
И уже через несколько рюмок стали они добры девицы и красны молодцы.

- Эй подходи! … Кто здесь ищет себе хорошего хозяина? Ты, что ли, любезный? Бери! Дорого!
- Ай да раб, шутник! Что ты умеешь делать?
- Повелевать людьми.
- Смотри, не отрезали бы тебе язык.
- Невыгодно, подешевею. А тебе и отрезать нечего.
- Это как понимать?
- Открой рот, поймёшь.
- Сколько ты стоишь, умник?
- Цены нет.
Товар небрежно кивнул на своего продавца. Критский рынок на разные голоса хохотал и ругался. После долгих препирательств и тщательного осмотра (нет ли дурной язвы, проказы, вшей, размягчения сухожилий) торг наконец состоялся. Новый хозяин собрался было открыть рот, но покупка опередила.
- Ну что ж, повезло тебе. Чтобы я смог с тобой разговаривать, скажи, как тебя звать?
- Ксениад.
- А я Диоген, твой наставник. Отныне будешь делать всё что я тебе прикажу. Веди меня в свой дом и представь семейству. Можешь не рассказывать, я всё знаю. Ты опасаешься за себя и не доверяешь жене. У тебя дети, а воспитывать некому. Ты ещё не знаешь как умирать и как распорядиться наследством. Если будешь умницей, расскажу. Ну что смотришь бараном? Веди, исполняй повеление или хочешь, чтобы я тебя продал? Веди, веди, я сделаю из тебя человека…
Так Диоген стал господином своего  господина. 

СПИД распространяют романтики, циники с детства предохраняются. 
*** 
Какая разница между феей и ведьмой? Год совместной жизни. 
*** 
Вчера, возле пивного ларька, слесарь Сидоров увидел тень отца Гамлета. Совершенно растерявшись, он даже сказал: 
- Здравствуй, папа! 
*** 
Госдума приняла запрет на употребление слов: "уе", "американские", "зеленые", "в этих", "в тех самых", "ну, ты понял в каких", "сам понимаешь в чем". 
В проекте запрет на многообещающее подмигивание и согласное кивание головой 
*** 
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону гей-парадов. 
Пункт 1: Держаться спина к спине... 
*** 
Женщины - они такие же как мы, только на ощупь приятнее... 
*** 
В старину, когда захватчики брали штурмом города, они убивали мужчин и насиловали женщин... 
Именно поэтому гордые, но жизнелюбивые шотландцы стали носить юбки! 

*** 
Пришёл! Увидел! Крокодил... 
*** 
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? 
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети! 
*** 
В метро была задержана группа казахов за драку с турникетом. Как сказали сами казахи, "А что, он первым начал!" 
*** 
Есть на Смоленщине небольшая деревенька, населенная главным образом старушками-божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - "ЕСЬКОВО", а снизу заметная приписка - "Но некому..." 
*** 
Мyхобойка с отвеpстием 1x1 см и надписью: "Дайте мyхе шанс". 
*** 
- Господи, какая же она дура... Благодарю тебя, Господи! 

*** 
-Наёмный работник - это тот, которого всё время наёмывают. 
*** 
Лучше водки хуже нет! 
(с) Черномырдин 
***
-Наша Таня громко плачет, 
Громко ржет и снова плачет 
Плачет, ржет и снова плачет 
Да, гормоны много значат!
***

- Доктор, меня все игнорируют!  Следующий!
*** 

-Продаю струйный принтер. Длина струи - 10 метров. Против ветра не печатает.
*** 

-Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку. Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия, пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море: Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета: если чайка села в воду, жди хорошую погоду. 
Капитан, осмотрев горизонт, облака, и вынув трубку изо рта:  Знаете, мадам, и среди чаек те еще суки встречаются! 
***

-Звонок по телефону: - Алло? Ответ: - И тебе алло, добрый человек. 

Ты пьешь? 
- Нет. 
- Куришь? 
- Нет. 
- С девками в бане паришься? 
- Нет. 
- А как же ты расслабляешься? 
- А я не напрягаюсь....

- Батюшка, праведно ли я живу?
- Праведно, сын мой... но зря!...

Сидят три рыбака в лодке, рыбалят. Один говорит:
- Солнце встает.
Другой:
- Давно я не видел такого красивого восхода солнца!
Третий выкидывает обоих из лодки в воду. Те кричат:
- Ты чего? За что?
- Одного за офтоп, другого за флуд.
- Совсем озверел, что ли?
- А вот за оскорбление модератора БАН!
Берет весло и бьет обоих по голове.

Продюсеры шоу "Звезды на льду", пораженные огромными рейтингами, решили создать новое шоу "Звезды на ринге". Наши звезды будут сражаться против известных боксеров, на участие в проекте уже согласились Оскар Де Лахоя, Николай Валуев и Константин Цзю.
http://forum.fstanitsa.ru/cgi-bin/yabb/ … ;start=308

в голове моей опилки - не беда!
потому что я блондинка! да! да! да!

[взломанный сайт]

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
Директор:
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
- 36!
Директор:
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Hоги!
Училка:
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Звонит гёрла на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 марок
и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...
поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!

Сельский поп молится Богу:
- Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже....!?
Голос с неба:
- Потому, что они меня не достают...

Жена и сын дошкольник возвращаются с курорта. Жена рассказывает мужу:
- Представляешь, там такие интересные люди, такие увлекательные собеседники! Я например познакомилась с Героем
Советского Союза.
Сын бормочет:
- Герой, герой, а один спать боится.

Февраль, два часа ночи, неотапливаемый вокзал в пригороде Житомира.
Двое ожидают электричку: дядько в бараньем тулупе, ушанке и валенках,
и негр в легкой ветровке - зуб на зуб не попадает.
Дядько открывает свой чемодан, достает бутылку самогона, буханку хлеба
и кусок сала. Выпивает стакан самогона и с удовольствием закусывает.
Обращается к дрожащему от холода негру, не отрывающему глаз от снеди:
- Ну чего, хочешь самогона?
- О, очень хочу!
- А сала хочешь?
- Хочу, хочу!
- Та напиши своим, нехай пришлють!

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на эскурсию в старый город.
Ну, экскурсовод объясняет: Вот с этого места вознесся на небо Христос,
а с этого Мария, а вот там повыше, там сейчас мечеть и оттуда
вознесся пророк Магомет.
Новый руский замечает на это:
- Ну вааще, у вас тут космодром, блин.

Немолодого официанта спросили, какая самая большая мечта его жизни.
- Чтобы все посетители ели дома, а чаевые присылали мне почтовым переводом.

Ну, как твои дела в школе?
- Плохо. Учитель все время спрашивает и спрашивает. Наверное, сам ничего не знает...

Падает самолёт. Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки.